Albert-Einstein-Zitate Albert-Einstein-Zitate

  • Wenn man zwei Stunden lang mit einem netten Mädchen zusammensitzt, meint man, es wäre eine Minute. Sitzt man jedoch eine Minute auf einem heißen Ofen, meint man, es wären zwei Stunden. Das ist Relativität.
  • Das Problem zu erkennen, ist wichtiger, als die Lösung zu erkennen, denn die genaue Darstellung des Problems führt zur Lösung.
  • Ein Leben, das vor allem auf die Erfüllung persönlicher Bedürfnisse ausgerichtet ist, führt früher oder später zu bitterer Enttäuschung.
  • Holzhacken ist deshalb so beliebt, weil man bei dieser Tätigkeit den Erfolg sofort sieht.
  • Fantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
  • Wenn du ein glückliches Leben willst, verbinde es mit einem Ziel, nicht aber mit Menschen oder Dingen. Alles sollte so einfach wie möglich gemacht sein, aber nicht einfacher.
  • Bildung ist das, was übrig bleibt, wenn man all das, was man in der Schule gelernt hat, vergisst.
  • Das Lehren soll so sein, dass das Dargebotene als wertvolles Geschenk und nicht als saure Pflicht empfunden wird.
  • Der Fortgang der wissenschaftlichen Entwicklung ist im Endeffekt eine ständige Flucht vor dem Staunen.
  • Der Mensch erfand die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle konstruieren.
  • Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert.
  • Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen.
  • Die wichtigste Erkenntnis meines Lebens ist die, dass wir in einem liebenden Universum leben.
  • Eine wirklich gute Idee erkennt man daran, dass ihre Verwirklichung von vorne herein ausgeschlossen erscheint.
  • Es ist die wichtigste Kunst des Lehrers, die Freude am Schaffen und am Erkennen zu wecken.
  • Seit die Mathematiker über die Relativitätstheorie hergefallen sind, verstehe ich sie selbst nicht mehr.
  • Freude am Schauen und Begreifen ist die schönste Gabe der Natur.
  • Ich habe keine besondere Begabung, sondern bin nur leidenschaftlich neugierig.
  • In der Mitte von Schwierigkeiten liegen die Möglichkeiten.
  • Klug ist jener, der Schweres einfach sagt.
  • Lernen ist Erfahrung. Alles andere ist einfach nur Information.
  • Nimm alle Dinge wichtig, aber keines richtig ernst.
  • Persönlichkeiten werden nicht durch schöne Reden geformt, sondern durch Arbeit und eigene Leistung.
  • Versuche nicht, ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu werden.
  • Wer es in kleinen Dingen mit der Wahrheit nicht ernst nimmt, dem kann man auch in großen Dingen nicht vertrauen.
  • Wichtig ist, dass man nicht aufhört zu fragen.
  • Wir können der Tatsache nicht ausweichen, dass jede einzelne Handlung, die wir tun, ihre Auswirkung auf das Ganze hat.

Ernsthafte Zitate Ernsthafte Zitate

Themenbereich/Scope Titel Zitat
Tibetische Weisheiten Kinder

Wenn ein Kind kritisiert wird,
lernt es zu verurteilen.

Wenn ein Kind angefeindet wird,
lernt es zu kämpfen.

Wenn ein Kind verspottet wird,
lernt es schüchtern zu sein.

Wenn ein Kind beschämt wird,
lernt es sich schuldig zu fühlen.

Wenn ein Kind verstanden und toleriert wird,
lernt es geduldig zu sein.

Wenn ein Kind ermutigt wird,
lernt es, sich selbst zu vertrauen.

Wenn ein Kind gelobt wird,
lernt es, sich selbst zu schätzen.

Wenn ein Kind gerecht behandelt wird,
lernt es, gerecht zu sein.

Wenn ein Kind geborgen lebt,
lernt es zu vertrauen.

Wenn ein Kind anerkannt wird,
lernt es, sich selbst zu mögen.

Wenn ein Kind in Freundschaft
angenommen wird,
lernt es, in der Welt Liebe zu finden.

Tibetische Weisheit

     

Allgemeine Sprüche Allgemeine Sprüche

Topic Text
Nonnen & Co ie Nonne Maria und die Nonne Agathe gehen spazieren.???????? ?? ????????"Du, Maria", sagt Nonne Agathe, "hast Du auch den Mann gesehen der uns folgt?"??"Ja, habe ich. Was will der bloß?"??"Ja ist doch klar! Der will uns vergewaltigen!"??"Oh Gott was machen wir nur?"???? "Wir teilen uns auf" , schlägt Nonne Agathe vor. ??????"Ich gehe nach rechts und Du nach links"?? - und so machen sie es.Nonne Maria kommt nach einiger Zeit beim Kloster an ⛪, aber von Nonne Agathe noch keine Spur. ??Nach mehr als einer Stunde ?? kommt auch Nonne Agathe. ⛪"Was ist passiert?" fragt Nonne Maria.??Nonne Agathe sagt : "Der Mann hat mich verfolgt."??"...und dann??"??"Dann bin ich gelaufen."??"...und dann??"??"Ja, dann ist er auch gelaufen."??"...und dann??"??"Dann bin ich stehen geblieben und habe meinen Rock hochgehoben."??"...und er??"??"Ja ist doch klar, dann hat er die Hose runtergelassen."??"...und dann???"??"Ja ist doch klar, ich bin weitergelaufen -??...eine Nonne die den Rock hebt läuft schneller als ein Mann mit runtergelassener Hose!"??????>> Falls DU etwas anderes gedacht hast, sage 10 Ave Maria und 5 Vater unser ??und schick die Nachricht an ein paar Personen, die keine Hintergedanken haben ???????????? Nicht an mich......ich bete gerade !??
Sparkasse und Drive-In

                         So geil:
Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:


Für unsere
männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre
Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr
Fenster und fahren Sie weiter.


Für unsere
weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten
Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den
Bankautomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte
in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen
Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre
Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten
Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in
die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach
ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Weiterschicken an tolle Frauen und MÄNNER !

Fussball und Co Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen EM Spiele schauen  Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!" ??????
Diät und Flucht

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Harald. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
 

Sex auf Schwäbisch "Sex uff schwäbisch"
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? "  Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen,  stimmt aber zu.  Als das Paar fertig ist,  sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung.   Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar,  hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet,  zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......??
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkase erstattet uns 67,50 € zurück!"
??????????????
Weiterschicken ....
Zuspät zuhause

Man lernt nie aus...??????

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf, hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft."

Freudenhaus und CO Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...??????
Manager & Co

op-MANAGER: Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander. jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand und geht weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

Sende diesen Text einer intelligenten Frau, damit sie mal wieder was zu lachen hat und den Männern, von denen Du glaubst, dass sie diese Wahrheit verkraften .... oder auch nicht!??

Rolator und Co... [21:16, 26.10.2016] Claudia@newmobile: Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"??                        
[21:18, 26.10.2016] +49 1575 4600383: OMG!!!!!!!                        
[21:18, 26.10.2016] +49 1575 4600383: ????????????????
Roboter und Lügendetektor

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, von dem man eine geschmiert kriegt, wenn man lügt und probiert ihn gleich mal beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story.

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, waren im Pornokino!
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist.

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha, ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter

Horst erklärt die Welt

Helfe Horst ??,
Er hat einige Fragen, die geklärt werden sollten❗

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Wenn man Buchstabensuppe isst und sich danach übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
??

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

Das ist Horst → ??
Er will die Welt umreisen.

Passwortsuche eines Hessen

ASSWORTSUCHE EINES HESSE

Bitte geben Sie ein sicheres Passwort ein.

lewwerworscht

Entschuldigung, Ihr Passwort ist zu kurz.

lewwerworschtweck

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.

1 lewwerworschtweck

Entschuldigung, Ihr Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.

50dreckslewwerworschtweck

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten.

50dreckslewwerwärschtweckverdammt

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten.

50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten.
 
50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT!!!!!

Entschuldigung, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.

DunnerWedderNochÄmolVerdammterScheissdreckJetztKanschtMichGleichKreizweisSunschdwoWasIssnDesFärÄnScheissDo50DreckslewwerwärschtweckVerda mmt!!!!!

Entschuldigung, dieses Passwort wird bereits verwendet. Bitte wählen Sie ein anderes.

Oma und Rente

So, meine Zukunft ist endlich auch geklärt! ??
"Ich gehe mal nicht ins Altersheim!" !!!??

Wenn mich einmal meine Kinder nicht mehr persönlich brauchen, ziehe ich auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag."

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 € pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig!!!

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele, oder mir das Essen vom Room-Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem! Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich richtig draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu!!!

10. Nun das Beste: Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos!!!??????

p.s.: Wenn Du mit von der Partie sein willst, besetzen wir einfach den ganzen Kutter!!!

Das wird lustig ??????

Wer macht mit?

Sprich' die zukünftige ältere Generation so wie mich! ??????

 

Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würdet Sie uns bidde beim Sex zuschaua?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Des Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

 

So wird es kommen...

Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Service?

    Nein, hier ist Googles Pizza-Service.

Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer?

    Nein, Google hat die Nummer gekauft.

OK, dann möchte ich gerne....

    Wollen Sie das Übliche?

Das Übliche? Wieso kennen Sie das?

    Gemäß unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.

OK, genau das will ich auch!

    Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Ruccola und getrockneten Tomaten bestellen.

Nein, ich hasse Gemüse!

    Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.

Wie können Sie das wissen?

    Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.

Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.

    Sie haben Ihre Medizin nicht regelmäßig eingenommen. Vor 4 Monaten haben sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft.

Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.

    Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.

Ich habe bar bezahlt.

    Gemäß Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.

Ich habe noch andere Geldquellen.

    Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorten. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner ausspionieren kann.

    Ich verstehe Sie, aber vorher Sie müssen Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen....

Chef und co

Eine Firma bekommt einen neuen Chef,der für seine Härte bekannt ist .

Er duldet keinen ,der nicht 120%bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür ,Arbeiter, die nicht alles geben , sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht , wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit , den Mitarbeiter zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragte ganz laut : " wie viel verdienen sie in der Woche ?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann :"300 Euro die Woche ,wieso ?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit in an mit den Worten :" ok,hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder her !!!

Der chef fühlt sich toll und fragte die anderen Mitarbeiter :"kann mir jemand sagen,was dieser faule Sack hier gemacht hat ?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter :"Pizza geliefert !"

?????? schicke diesen Brief an deine Freunde weiter um ihnen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern ??

Fussball und co

Der ist sooo geil...
??


Eine Frau?? fährt mit dem Fahrrad ?? durch die Stadt ??.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke ????.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2,-€-Stücke heraus.

Da überholt sie die Polizei ?? und stoppt sie.

„Sie verlieren laufend 2,-€-Stücke !“, sagt der eine Polizist ?? zur ihr.

Die Frau ?? erschrickt:
„Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“ sagt sie.

„Moment mal“, wendet sich der andere Polizist ?? ein.
„Woher haben Sie das Geld eigentlich?
Etwa irgendwo geklaut?“

„Nee, nee !“, sagt die Frau.
„Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten ????, direkt neben dem Fußballstadion ⚽.
Und die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere ✂ hingestellt und gesagt:
‚Entweder 2,-€ hierfür, oder ab ist er !‘.“

Die Polizisten ???? lachen ?? sich kaputt:
„Gute Idee ?? !“, sagt der eine.
„Aber was ist denn in dem anderen Sack?“

„Naja“, sagt die Frau ??.
„Es bezahlen nicht alle…“

Brief eines Mannes an seine Frau die in Kur ist  

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so
wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber
die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie
panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen
brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bist Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es
geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder
die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die
Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade
beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer
hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
"UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da
etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und
das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus,
war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt
jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die
300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos
herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr
rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du
nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie
witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!

Schneeman-Terrorist

Der Schnee ist da ❄ ...man beachte bitte...

8:00 Schneemann gebaut ⛄
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist ??

8:15 Schneefrau dazu gebaut ⛄

8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau ??

8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte ????‍??

8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei ??

8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist ❄☃

8:35 Ali von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau ????‍??

8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario ??

8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann ??

8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann ??

8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin ??

9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt ????????‍??????‍??????‍✈

Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen.

Hoffentlich taut es bald.
Ich will Sommer
??????

"vögeln"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: “Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?”

Da fängt der Kleine zu heulen an: “Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …”

Würmer

: Vier Regenwürmer ???????? werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:

1. ??in Bier
2. ??in Nikotin
3. ??in Sperma
4. ??in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier:
tot.

Der zweite ??im Nikotin:
tot.

Der 3. ?? im Sperma
tot.

Der 4. ??in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund. ????

Der Lehrer fragt die Klasse:

- Was lernen wir aus dieser Erfahrung?

❓❓❓❓❓❓

Und ein Mädchen antwortet:

- wer trinkt, raucht und fickt, hat keine Würmer.